Поделюсь улыбкою своей!!!

Отдыхает братва на Канарских островах. Понравилось им офигительно. Подходят они к местному организатору и говорят:
- Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться...
- Да никаких проблем, привозите.
- Только знаете, у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26. Понимаете, не 25 или 27, а именно 26. Мы платим.
- Хорошо, сделаем.
- И вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький. Мы платим.
- Ну, хорошо, сделаем.
- И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится, чтобы курлык-курлык. Мы платим.
- Ладно, и с птичками что-нибудь придумаем.
- Ну, и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут ни к селу, ни к городу. Мы платим.
- Ну, ладно, и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа. Выходит к морю - там песочек беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит:
- Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье!!!

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает...
Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты, гад, никак не худеешь-то?!
- Понимаешь... мотивации нет...

Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане торчит, кто на берегу- народу море.
Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист.
Приземляется на песок - все огромными глазами на него смотрят:
в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах.
Все начинают объяснять, что он не туда попал...
На что тот отвечает:
-Спокойно, братва! Следующий самолёт снег везет!

* * *
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто водки налить?

* * *
- Это что же, я попал в рай?
- Да, это рай.
- А зачем тут колючая проволока?
- Разговорчики в раю!

* * *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

* * *
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе...
- А-а-а. В принципе, не пью.

* * *
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться!

* * *
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

* * *
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет:
- Ой, плохо мне, плохо...
Его рвет.
Другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
- Так, осетринка, икорочка, буженинка... Не чего себе, плохо ему, бл..дь!

2225 год. Два крокодила лежат на песке:
-Ты знаешь мне бабушка говорила, что мы когда-то зелеными были.
Другой отвечает:
-А мне дедушка говорил, что мы в воде плавали.
Подлетает третий и говорит:
-Все братва хватит отдыхать, полетели за медом.

Приходит в камеру на зоне не опытный по "понятиям" простецкий парень.
Зашёл и поздоровался, так, по привычке: "Привет, козлы!"
Братва соскочила с нар, отметелила его как следует. Парень очухивается у параши, весь в крови и говорит:
"Братки, так бы и сказали, чё бить-то - а то налетели как ПЕТУХИ!"

мои 5 копеек:

Стоят на шоссе три человека, голосуют. Вдруг из-за поворота выбегает
мужик с рулем от КАМАЗа. Останавливается возле них и говорит:
"Садитесь, мужики, подвезу."
- Да ты гонишь, браток! - рассмеялись мужики, но сразу затихли,
так как "водитель" вытащил обрез из-за пазухи, и сказал:
- Так, живее, один в кабину, двое - в кузов!
Мужики пристроились рядом с водителем и они побежали.
Один из тех, что в "кузове", говорит другому:
- Скоро по трассе будет пост ГАИ, надо как-то сообщить ментам про
этого психа.
Они постучали по "кабине":
- Слышь, водитель, скоро пост ГАИ, а у тебя в кузове люди. Давай мы
обойдем пост, на той стороне ты нас подберешь.
- Лады. Только без глупостей!
Добегают мужики до поста ГАИ, встречают мента и говорят ему:
- Товарищ милиционер, скоро мимо поста пробежит вооруженный псих,
у него в заложниках наш друг.
Мент заходит за пост и через минуту выбегает оттуда с рулем
от мотоцикла в руках.
- Садитесь, сейчас мы его перехватим.
- Если это шутка, то очень неудачная, - сказали опешившие мужики.
- Так, живее, один в люльку, другой - назад! - скомандовал мент,
доставая пистолет.
Нечего делать, пристроились мужики к менту и побежали. Мент повел
мотоцикл на перерез, через кукурузное поле. Бегут они, кукурузные
початки больно бьют по лицу.
Один мужик говорит другому:
- Блин, а кузове было удобнее.

Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
- Обтянем кресла кожей, - говорит один. - Жвачку будет легче отскребать.
- На хрен кожу! - говорит второй. - Обтянем бархатом - вся элита
наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
- А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
- О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты жопами!

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно: - Ну наш, и чего тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну на фиг!? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!

(aleks_ak @ 14.11.2013 - время: 17:07)
- Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье!!!
Класс!

(maboga @ 14.11.2013 - время: 18:04)
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно: - Ну наш, и чего тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну на фиг!? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!
Супер...

В парикмахерской - Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Жена пришла домой пьяная и чтобы
муж не заметил, быстренько открыла
ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись
спать!

***

Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!

ну да не купишь

Хорошие анекдоты позитивчиком зарядился.))

А вот от меня:

Залетают в ресторан две мухи.
Первая муха:
- Дайте мне пожалуйста говна с чесноком!
Вторая:
- А мне пожалуйста без чеснока. Не люблю когда изо рта воняет!!!

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

(aleks_ak @ 14.11.2013 - время: 17:07)
- Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье!!!
Хороший анекдот!

(aleks_ak @ 14.11.2013 - время: 17:33)
<q>* * *
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!</q>
Класс!

Анекдотес вам в уши

(~GOLDY~ @ 18.11.2013 - время: 20:05)
Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
да уж... детки есть детки)))

(~GOLDY~ @ 18.11.2013 - время: 20:06)
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...
представил эту ситуацию))